Noviembre de nuevo

 Antes que nada, he tenido la intención de hacer más publicaciones aquí, simplemente no me había dado la cabeza ni el tiempo, ni los ánimos de contar cómo me ha ido última mente.

Pareciera que cada año vivido el tiempo se viviera distintos, como ese planeta de Interestellar, y a medida que avanza me voy sintiendo más cansada, más agotada.

Entonces, ¿qué hay de nuevo?

Tuve un trabajo... brevemente, y por primera vez pensé que ahí era, que quizás ahí estaba la gran respuesta por la que había esperado tanto tiempo. Aunque, si soy honesta, solo había un detalle que no terminaba de encajar, un sentimiento, una sensación fantasma de incertidumbre que no me permitió ser plena en esos escazos 2 meses.

Dice mi psicóloga que esa es mi ansiedad, la que me predispone al peor escenario, que ya había pasado por tantas cosas que mi memoria muscular me advertía que podría pasar algo malo.

Y pasó.

No hay nada más qué decir, a veces las cosas se acomodan para bien, y a veces simplemente no y punto.

Digo con mucha amargura que de nada me sirve cuidar de un trabajo como si fuera un gorrión enfermo, porque me ha pasado en más de una ocasión que "lamentablemente, por causas de fuerza mayor", prescindirían de mi trabajo pero "te llamaremos cuando tengamos noticias de algún cliente". Lo bueno es que me senté para no cansarme esperando esa llamada.

¿Pero, qué más ha pasado?

Bueno, como dijer recién, estoy yendo a la psicóloga, y no voy a mentir, es una sensación linda platicar con alguien que me tiene que escuchar porque he pagado por adelantado mi "suscripción de superioridad moral", no sabría decir qué tanto me ha ayudado o no tener este apoyo emocional, a lo mejor puedo decir que al menos me reservo mucho mis explosiones, mis arranques y mi impulsividad, ¡y sin pastillas!, no sabría decir porqué, pero me imagino que es más la vergüenza de llegar el siguiente viernes con Alejandra solamente para decirle que retrocedí 5 pasos en mi avance.

Estos días se me ha dicho que la inestabilidad es parte de la naturaleza de mi trabajo, que es totalmente normal que las agencias se vean en la necesidad de reestructurar a los equipos cuando se pierden clientes, y lo entiendo perfectamente, pero ¿porqué no me ha tocado la "normalidad" de pertenecer auqnue sea un año en una de esas agencias?, porqué tanta necedad la mía de seguir intentando en donde me han pateado el trasero en muchas varias ocasiones.

Tengo 35 años al día de hoy, estoy casada, rentamos un pequeño departamento a 10 minutos del centro de la CDMX y tenemos a una gatita preciosa que se llama Pansy. Ya tengo más de la mitad de las cosas que imaginé cuando era pequeña, solo no veo claridad con mi estabilidad financiera.

Y fíjate que a diferencia de otras veces, hoy no escribo aquí desde el odio, la frustración o la soledad. Creo que ya he llorado lo suficiente, ya no me pueden seguir saliendo las lágrimas al escribir en mi espacio seguro, hoy me parece que escribo desde una cómica amargura, desde la incertidumbre, la estúpida resiliencia que se ha vuelto un pinche mantra pedorro que tengo que portar en el pecho como letra escarlata, porque se sabe que las personas más resilientes son las que han soportado más mierda y son los que deben salir avantes en contra de su voluntad, como el reflejo felino de caer en 4 patas o morir en el aire, bueno, justo así mi caso, ni hablar.

Bueno, ¿y ahora?

Por ahora sigo bordando, que es lo único bendito que pueden ofrecer mis manos y mi cerebro. Voy a bordar y abusaré del privilegio de contar con el respaldo de mi esposo para volver a buscar cuando se me quiten estas ganas de contestar con sarcasmo y más amargura las entrevistas de trabajo, (o mínimo antes de que llegue febrero, que es cuando se me agotan las reservas de nueces que fui guardando en los cachetes en solo 2 meses).

Antes escribía sobre lo sola que me sentía, sobre la angustia de tener que valerme por mí misma con todo el miedo de mi inexperiencia, y creo que me parece bastante justo que mis temas vayan cambiando, para que el día de hoy lo único que esté persiguiendo sea al menos un poco de estabilidad económica y profesional.

Quiero recalcar que ya se me notan los años, y no puedo despistar las arruguitas de mis ojos o la línea marcada de mi barbilla, (cortesía del donador del otro 50% de mis cromosomas). A veces estoy bien con eso, a veces no tanto, es raro verme envejecer tan repentinamente, pero a la vez me parece un intercambio justo por que lo máximo que experimenté en mi vida, fue un día de picnic para otras personas que de verdad han sufrido.

Colocaré una foto reciente mía aquí, para recordarme justo como estoy viviendo estos días en casa.

PD 1: Por cierto, mamá, he notado que estás más activa en redes sociales donde antes no lo estabas y estás siendo más participativa en todas mis publicaciones.

Solo espero que si un día, llegas a encontrar este lugar, por primera vez en tu vida, no me lo menciones con reclamos, es más no lo traigas a tema jamás, no voy a hablar de este espacio en la vida real, con nadie, nunca.

PD 2: Nunca me terminé de acostumbrar a usar una MacBook, se me hace que es más pretención que funcionalidad, pero esa es solo mi perspectiva.

Octubre de nuevo

Siempre he pensado que todo se arregla en octubre, de alguna manera, quizá como por arte de magia, o porque lo deseo mucho, pero algo pasa en este mes tan mágico, por algo es mi favorito sin alguna razón en especial.

Estoy en mi 4to trabajo del año, se me hace algo loquísimo haber pasado por 3 trabajos antes de que llegara este (y llegó muy de la nada, de un día para otro, como esa gente que desea encontrar el amor sin salir de casa, bueno, más o menos así).

 Hay una "canción", no sabría si catalogarla así, pero es una pieza musical de Little Jesus, se llama Cabras, es un poema (? no sabría decir si es un poema tampoco, pero tiene una frase que me resuena bastante:

"...creer duele

Que confiar envejece

Que te pone de rodillas

Que hace que tu cuerpo se ponga en el borde

Y se deje caer"

 Es el verso que me cuesta trabajo procesar, y me da una sensación extraña.

Creo que estoy llevando las cosas mejor que cuando recién llegué acá, a veces me gustaría platicar con mi yo de 22 años, advertirle, aconsejarla, pero supongo que las decisiones que tomó eran necesarias para que hoy estuviera bastante curtida como para volver a cometer esos errores.

Puede que no sea la más brillante, ni que tenga la mejor inteligencia para gestionar mis sentimientos, pero he optado por quedarme callada y observar, porque honestamente ya no tengo ganas de vivir en guerra conmigo y con todo a mi alrededor.

He estado desempleada por tantos periódos de tiempo, durante estos últimos casi 3 años, que ya no me da miedo perder trabajos y empezar de nuevo, en ningún momento me he sentido feliz u orgullosa por haber regresado a trabajar en formato de oficina con un mejor sueldo, porque puedo estar aquí hasta que termine el contrato y luego tener que agarrar mis cosas para moverme a otra cosa.

Creo que he perdido la capacidad de tomar órdenes, nunca he destacado por mi disciplina, pero algo que pienso es que antes hacía las cosas con mucha cautela, con mucho cuidado para ser de algún modo aceptable en la escuela y en mis trabajos, pero ahora simplemente espero a que me llegue la inspiración, soy demasiado dispersa, ayer decidí cambiar un bombillo de la sala justo antes de una videollamada, porque decidí que era una buena idea.

Me cuesta mucho seguir una línea, un plan de trabajo, determinar objetivos, y me da pereza mental tener que pensar en ello en mis ratos libres, por eso pensé que ser hostess o auxiliar de estilista sería la solución, no tener que pensar más allá de mis 8 horas, levantarme, agacharme, barrer, recoger, limpiar, "sí, claro, buen día, gracias, hasta luego", qué fastidio, qué poca paga, pero saliendo no vuelvo a preocuparme por nada de esto, hasta el día siguiente.

Tengo que terminar unos reportes que no tengo idea de cómo se hacen, estoy improvisando sobre la marcha, no tengo idea de cómo armar una estrategia de contenidos, porque cada una es rechazada y reemplazada por información que obviamente yo desconocía.

El que descubran que soy un fraude, una incompetente e inmadura es algo que me da profundo miedo, y no puedo evitar que suceda, es como soñar que te orinas frente a todos o que se te cae un diente mientras hablas, es algo que no está en mi control, es como el color de mis ojos, los lunares rojos de mi frente, no puedo evitar que la gente se de cuenta que no pienso como se espera en mi puesto, mucho menos funcionar bajo presión.

Me he vuelto más pesimista, o realista, si tú quieres, y quisiera no tener que poner un esfuerzo mental en algo cuadrado, algo en donde voy a toparme con la pared sin retorno, más que caminar con la cara pegada al muro, deslizándome entre dos pasillos.

Un día se van a dar cuenta que no funciono como debería, no sé cuándo sea, no sé si todos mis jefes sean como Frida que se dio cuenta que mis ojos no ven a ninguna parte y que prefiero quedarme en una esquina donde no estorbe.

No estoy tranquila ni satisfecha, solo finjo muy fuerte aparentar que tengo 34 años, que sigo sin tener idea de para dónde debo ir, empecé con el pie izquierdo y sigo cojeando de ese lado, tambaleándome en la cuerda floja, y cada vez me duelen más las caídas, me duele ser la burla del pueblo, la deshonra de mi madre, el personaje imaginario que he construido en mis redes sociales; esa chica guapa e inteligente, segura de sí misma, ya lo desaparecí, no quiero que exista esa versión mía ni que me recuerden así, solo quiero poder evacuar los residuos de mi cabeza, convertirlos en composta en mi tuiter para el entretenimiento ajeno.

No estoy segura si extraño algún momento de mi vida, no recuerdo ni uno en donde me sintiera satisfecha con lo que soy, con lo que hago, con lo que significo, con lo que valgo, siento a veces que parasito huéspedes, y que voy de un lado a otro, llevando todo este saco de peso muerto, hasta que sepa qué hacer conmigo.

Fascinante cómo esto sigue haciendo números (muy bajos, but still, hay personas despistadas que insisten en toparse aquí).

Quise poner alguna foto linda mía, pero ya no tengo ninguna, bueno, se entiende la intención.

Divagaciones en lluvia

Días como hoy, donde la lluvia está enojada

Que duele el estómago de hambre hasta que se vuelve náusea 

Hace frío porque aquí no pega el sol y se mueren las plantas

La ropa que no he lavado tiene ese olor que apenas puedo percibir y me obliga darle la razón a mi mamá.

Todo eso que me daba credibilidad es lo único a lo que me aferro ahora

Porque nadie debe saber qué hay debajo de la costra

Me arranco las pequeñas canas que me veo nacer, no importa si vuelve a crecer o no

Volteo compulsivamente a revisar mi maquillaje, el delineador en lápiz se corre aunque bostece

Los zapatos ya no me hieren del dedo chiquito de los pies.

Mis vestidos ya no me gustan, ni la forma en la que visto

Cada centavo se guarda y se cuida como agua en Monterrey 

El cuerpo va cambiando de nuevo, aunque haya cuidados, aunque haya medicamentos 

No le veo el caso a dejarme crecer el cabello si no habrá recompensa pronto 

Se siente más bien como un calambre, algo envarado, que no le ha llegado oxígeno o no le ha circulado la sangre a mis piernas

El corazón late con fuerza antes de dormir, como si alguien estuviera a punto de entrar a la habitación en cualquier momento y me de sentencia de muerte.

He rezado estas noches y sé que funciona cuando no recuerdo la respuesta de la oración

A veces no sirve el truco de hacer tierra cuando las cosas dan vueltas y llega el mareo

Dolor de huesos, aunque nunca he cargado un costal de cemento, se que ha de pesar bastante.

Poner música me hace sentir acompañada, pero prefiero estar en silencio, aunque el vecino de abajo no coopere.

Me pregunto porqué recurro a Dios para la serenidad y calma y porqué lo abandono cuando la mar está serena y la balsa reboza de peces.

Sé que sigo siendo bendecida 

Sé que he sido soberbia 

No estoy triste, no estoy derrotada, no estoy tullida ni enferma

Estoy y con eso basta

 Llevo 2 meses desempleada, menos tiempo del que he estado trabajo este año. Estoy en la nueva casa, no habitándola, más bien, existiendo dentro de ella.

Hace 3 semanas que empecé a caminar 45 minutos con intención de ejercitarme, salir, hacer algo, y pensé que habría algún cambio significativo en mi peso o mínimo en mi humor, pero ni uno ni otro.

Todos los días me da asco la idea de prepararme de comer, pensar en comida, o la acción de alimentarme con lo que me deja Aarón en el refrigerador.

Tengo que concentrarme en el sabor final de cada comida para animarme a prender la parrilla, sacar la comida cruda, calentarme lo que sea en el microondas.

No tengo ánimos de comer, ni de bordar, ni de alguna otra cosa; no me siento lista, especial, útil o bonita, me he alejado de todos, estoy tratando de esconderme un rato, me da pena que me vean así.

No es sorpresa para absolutamente nadie que una vez más esté desempleada, he quemado todos los cartuchos, todos los favores y todas las palancas que tenía las he utilizado, ahora solo me queda pedir trabajo de puerta en puerta, recibiendo correos casi a diario en donde me rechazan de formas muy elegantes.

Hay días donde quisiera llorar mucho, pero no me salen de forma natural, y no quiero tener que hacerlo de forma manual. Solo es un sentimiento que está ahí, una pesadez que siento encima de todo mi cuerpo, me siento triste, pero a la vez paso los días en blanco, en silencio, salvo por algunas canciones que escucho del vecino de abajo, o alguna que otra misión secundaria que realizo de vez en cuando.

Nos comprometimos Aarón y yo, además que estamos empezando a crear nuestro hogar, desde cero, sin ayudas ni auxilio externo, solo él y yo (más él porque no he podido aportar tanto a la casa).

Poco a poco estamos armando el departamento, tenemos lo necesario, lo que urgía, las prioridades, y es bonito vivir esto nuevo para los dos.

Pero tengo miedo, incertidumbre, no sé que voy a hacer conmigo, qué debería de hacer ahora, me da tristeza que a estas alturas del camino, estar empezando de nuevo, pero ahora con apatía y enfado.

Maria

La vida definitivamente no se ha convertido en el lugar que yo imaginaba para esta edad.

No es normal detenerme un momento a llorar antes de llegar a casa.

Me siento frustrada y sin escapatoria, porque sé que puedo hacer algo más con mi vida, pero no tengo ni idea de a dónde ir.

Me equivoqué en aceptar este trabajo, pensé que sería una salida fácil en lo que encontraba cómo colocarme en otro lado, pero siento que ya se me acabaron las opciones, me volví es chiste que dice que trabajas en McDonalds cuando estudias diseño gráfico.

Siento alivio cuando me siento y mucho dolor cuando me levanto y mis pies no alcanzaron a reposar.

Odio la comida que tengo que comer cada día, odio tener que tratar con personas groseras que me pueden mirar por debajo del hombro, solo porque pueden.

Odio no poder hablar claramente de mi trabajo con mi mamá, y que no tenga tiempo de hacer otra cosa más que unas cuantas tareas de la casa y sentirme físicamente cansada como para hacer algo más.

Me siento triste, a veces mi cabeza se va a otros lados cuando mi cuerpo está de pie tantas horas.

Mi trabajo no me da nada, solo dinero, es lo único, no siento felicidad ni satisfacción, es más, me gustaría tener alguna razón para que un día me despidan.

Obviamente estoy haciendo las cosas bien, este trabajo lo puede tener cualquier persona con dos dedos de frente y el mínimo esfuerzo, claro que sí me voy, la día siguiente encuentran un reemplazo, porque no aporto nada, no soy absolutamente nadie ahí.

Me da un chingo de tristeza, es como una medicina que tengo que tragar, pero no le veo fin, no tengo un plan B, ni motivación para moverme para otro lugar.

Odio sentirme así, como un desperdicio de talento.

Mis ataques de ansiedad se han vuelto violentos, llenos de enojo por mí y por los demás.

Estoy en un mal estado mental, y me siento obligada a repetir mis días así, sin ningún sentido.

Odio esto, lo odio.