Noviembre de nuevo

 Antes que nada, he tenido la intención de hacer más publicaciones aquí, simplemente no me había dado la cabeza ni el tiempo, ni los ánimos de contar cómo me ha ido última mente.

Pareciera que cada año vivido el tiempo se viviera distintos, como ese planeta de Interestellar, y a medida que avanza me voy sintiendo más cansada, más agotada.

Entonces, ¿qué hay de nuevo?

Tuve un trabajo... brevemente, y por primera vez pensé que ahí era, que quizás ahí estaba la gran respuesta por la que había esperado tanto tiempo. Aunque, si soy honesta, solo había un detalle que no terminaba de encajar, un sentimiento, una sensación fantasma de incertidumbre que no me permitió ser plena en esos escazos 2 meses.

Dice mi psicóloga que esa es mi ansiedad, la que me predispone al peor escenario, que ya había pasado por tantas cosas que mi memoria muscular me advertía que podría pasar algo malo.

Y pasó.

No hay nada más qué decir, a veces las cosas se acomodan para bien, y a veces simplemente no y punto.

Digo con mucha amargura que de nada me sirve cuidar de un trabajo como si fuera un gorrión enfermo, porque me ha pasado en más de una ocasión que "lamentablemente, por causas de fuerza mayor", prescindirían de mi trabajo pero "te llamaremos cuando tengamos noticias de algún cliente". Lo bueno es que me senté para no cansarme esperando esa llamada.

¿Pero, qué más ha pasado?

Bueno, como dijer recién, estoy yendo a la psicóloga, y no voy a mentir, es una sensación linda platicar con alguien que me tiene que escuchar porque he pagado por adelantado mi "suscripción de superioridad moral", no sabría decir qué tanto me ha ayudado o no tener este apoyo emocional, a lo mejor puedo decir que al menos me reservo mucho mis explosiones, mis arranques y mi impulsividad, ¡y sin pastillas!, no sabría decir porqué, pero me imagino que es más la vergüenza de llegar el siguiente viernes con Alejandra solamente para decirle que retrocedí 5 pasos en mi avance.

Estos días se me ha dicho que la inestabilidad es parte de la naturaleza de mi trabajo, que es totalmente normal que las agencias se vean en la necesidad de reestructurar a los equipos cuando se pierden clientes, y lo entiendo perfectamente, pero ¿porqué no me ha tocado la "normalidad" de pertenecer auqnue sea un año en una de esas agencias?, porqué tanta necedad la mía de seguir intentando en donde me han pateado el trasero en muchas varias ocasiones.

Tengo 35 años al día de hoy, estoy casada, rentamos un pequeño departamento a 10 minutos del centro de la CDMX y tenemos a una gatita preciosa que se llama Pansy. Ya tengo más de la mitad de las cosas que imaginé cuando era pequeña, solo no veo claridad con mi estabilidad financiera.

Y fíjate que a diferencia de otras veces, hoy no escribo aquí desde el odio, la frustración o la soledad. Creo que ya he llorado lo suficiente, ya no me pueden seguir saliendo las lágrimas al escribir en mi espacio seguro, hoy me parece que escribo desde una cómica amargura, desde la incertidumbre, la estúpida resiliencia que se ha vuelto un pinche mantra pedorro que tengo que portar en el pecho como letra escarlata, porque se sabe que las personas más resilientes son las que han soportado más mierda y son los que deben salir avantes en contra de su voluntad, como el reflejo felino de caer en 4 patas o morir en el aire, bueno, justo así mi caso, ni hablar.

Bueno, ¿y ahora?

Por ahora sigo bordando, que es lo único bendito que pueden ofrecer mis manos y mi cerebro. Voy a bordar y abusaré del privilegio de contar con el respaldo de mi esposo para volver a buscar cuando se me quiten estas ganas de contestar con sarcasmo y más amargura las entrevistas de trabajo, (o mínimo antes de que llegue febrero, que es cuando se me agotan las reservas de nueces que fui guardando en los cachetes en solo 2 meses).

Antes escribía sobre lo sola que me sentía, sobre la angustia de tener que valerme por mí misma con todo el miedo de mi inexperiencia, y creo que me parece bastante justo que mis temas vayan cambiando, para que el día de hoy lo único que esté persiguiendo sea al menos un poco de estabilidad económica y profesional.

Quiero recalcar que ya se me notan los años, y no puedo despistar las arruguitas de mis ojos o la línea marcada de mi barbilla, (cortesía del donador del otro 50% de mis cromosomas). A veces estoy bien con eso, a veces no tanto, es raro verme envejecer tan repentinamente, pero a la vez me parece un intercambio justo por que lo máximo que experimenté en mi vida, fue un día de picnic para otras personas que de verdad han sufrido.

Colocaré una foto reciente mía aquí, para recordarme justo como estoy viviendo estos días en casa.

PD 1: Por cierto, mamá, he notado que estás más activa en redes sociales donde antes no lo estabas y estás siendo más participativa en todas mis publicaciones.

Solo espero que si un día, llegas a encontrar este lugar, por primera vez en tu vida, no me lo menciones con reclamos, es más no lo traigas a tema jamás, no voy a hablar de este espacio en la vida real, con nadie, nunca.

PD 2: Nunca me terminé de acostumbrar a usar una MacBook, se me hace que es más pretención que funcionalidad, pero esa es solo mi perspectiva.