Siendo honesta, el 2024 no tuve ganas de socializar, de salir o de ser una amiga presente.
Solo estuve encerrada y preferí que Aarón cubriera toda la parte social que necesitaba, creo que me escondí en el único lugar seguro que conozco, sin intención de hacer algo más por mí.
Creo que este año me cubrió una nube de tristeza, perdí las ganas de buscar, de hacer, de proponer, y lo único que pude hacer fue tratar de no ser una carga para Aarón, traté de serle útil, de darle la menor cantidad de molestias para estar bien los dos, porque se volvió en mi única rutina.
Este año renuncié a un trabajo mediocre después de 3 semanas de haberme echado un compromiso que sabía que no iba a funcionar.
Me sentí como una imbécil los últimos 3 meses del año, se me caía la cara de vergüenza, personas se dieron cuenta que no valgo verga y se enojaron conmigo.
Y yo no pude ni supe dar más explicaciones, dejé que su opinión generara su propio juicio sobre mi y ni siquiera tuve ganas de darles réplica.
Prefiero que piensen que soy egoísta e inmadura, honestamente no tengo ganas de defenderme ya.
Este año perdí el ímpetu de buscar un trabajo que fuera adecuado para mí, me dejé vencer, permanecí en silencio durante horas viendo el techo de mi cuarto, sin ganas de bordar, o de hablar con alguien.
Este año empeoró mi relación con mi mamá, al grado de no tener nada de ganas de compartirle sobre mi salud mental, ni de ningún tema conmigo en general.
No quise mostrarme en redes con la típica cara maquillada y arreglada, ni de presumir nada porque no tenía nada que enseñar.
Este año de no ser por Aarón, hubiera pasado desapercibido.
No logré nada por mi cuenta (como siempre), y me da mucha tristeza verme así, sin nada que ofrecerme.
Solo traté de ser una buena compañera, y llevar mi día a día una tarea a la vez, sin sobresalir ni destacar en nada.
Este año Aarón va a decir que estuvo orgulloso de mí, porque sabe que luché, pero es como premiar a un niño por terminar la escuela, no hay mérito alguno por el deber ser de un "adulto funcional".
No quiero que el 2025 sea igual, me abruma mucho pensar en qué no tengo idea de qué es lo que debo hacer ahora.
Lo primero es buscar trabajo y por el amor de Dios, tratar de conservarlo.
Solo estoy satisfecha de al menos no terminar mal, enferma de gravedad, embarazada (por accidente) con algún vicio o alguna deuda.
Se sintió como un año en piloto automático, y me siento culpable por que sea así.
Hacer este ejercicio de escribir todos los días fue de las cosas más difíciles que me hice a propósito, y ha sido el año más difícil en poder concretarlo, muchas veces no quise escribir ni una palabra, ni tomarme una foto, mucho menos tuve algo interesante que decir, pero lo logré.
Ahí está, el reto 365 +1 (año bisiesto), completado.
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