DLA

Tantas cosas que han pasado últimamente y no se por donde empezar, siempre parece que comienzo diciendo lo mismo, pero es que dejo pasar un lapso largo de tiempo antes de poder sentarme con tranquilidad y priorizar de qué podría hablar primero.

Estos días, estos meses he tenido muchas emociones, se que me he vuelto más introspectiva y más pensativa, en el pasado me hubiese guardado todos mis pensamientos y los hubiera escrito, pero ahora no se porque tengo la mala costumbre de exteriorizar mis sentimientos a otras personas, o en mi soledad. He recurrido a esos hábitos adultos de autodestrucción madura (tomo pastillas para poder dormir, fumo más todas las noches, escucho música triste y pienso demasiado las cosas que no existen).
En una parte se el porqué de mi ansiedad, todo estaba normal cuando estaba "sola" pero ahora que aparentemente no-estoy-sola mi mente no ha dejado de trabajar, y no de emoción buena, si no de inseguridades fantasmas, escenarios que jamás existieron pero que posiblemente sean reales si sigo así.

Emocionalmente quiero encontrar mi propia estabilidad, ya he hablado mucho sobre encontrar un equilibrio en lo que sientes y piensas antes de juntarte con otra persona que siente y piensa diferente.
No se porque me ha costado tanto trabajo acoplarme a alguien, creo que es que somos muy distintos, por eso me aterra fallar yo, por eso lo justifico y me hago sentir culpable de las acusaciones que le hago acerca de la "falta de tiempo" que nos divide.

Tal vez mi problema fue pasar de la transición "no volveré a sentir nada" a "dejé que alguien entrara a mi vida y tengo miedo de ser vulnerable", eso es lo que más me molesta, mostrarme tan débil después de haberme propuesto ser fría y reservada.

Ahora que no estoy sola tengo miedo de volver a estarlo

¿A dónde quiero llegar con todo esto?
Creo que en esta relación soy yo la persona que "quiere más"