Eres mi cáncer #6

Me encuentro en este momento esperando a Daniel. Acabo de tener una platica seria conmigo misma, de que es lo que quiero y que estoy recibiendo.
Quiero que me dediquen tiempo t atención, lo justo, recibir lo que doy. Incluso he sido la persona mas comprensiva del mundo, pero no le puedo exigir a alguien algo que se que no me va a poder ofrecer, no así, no a la fuerza, no quiero respuestas cortas, no quiero mensajes cada 3 o 4 horas, no quiero "pedir permiso" para llamarlo porque se que esta ocupado/estresado, no quiero sentirme mal, insegura, desconfiada, enojada, no quiero revisar su ultima conexión y enfermarme cada vez que vea que tiene tiempo para estar conectado pero no para contestarme un mensaje.
El es mi cáncer, mi depresión, la persona que me hace sentir a mi que soy una buscona y una molesta, no quiero eso en mi vida, me esta dañando, me hace querer llorar, me tiene justo donde quiere.
Pero no soy fuerte para alejarlo de mi, tengo una dependencia bien cabrona, al punto de pasar por alto todas las veces que ha sido descuidado conmigo, haciéndome un lado, enojándose conmigo y yo como siempre pidiéndole disculpas.
Jamás me había sentido así con alguien, por eso había dejado de "sentir" y mucho menos "dar".
No tengo el valor para decirle que me esta matando un poco más todos los días con su actitud, creo que soy el peor ser viviente que existe.
Estoy a minutos de verlo después de una semana y solo lo veré unos minutos. No es juntos para el, y no es justo para mi. Lo peor es que si le doy a escoger se que no me va a escoger a mi.
Me tengo que liberar, de él, de mi y de todo este sentimiento, ya no quiero sentirme así.
No le diré nada de esto hoy, solo guardare silencio hasta que lentamente uno de los dos se canse y nos dejemos de hablar, como soluciona el las cosas.