Say Something Loving

He pensado mucho últimamente.
Se que pensar demasiado me va a matar un día de estos

Hablemos real, sin disfraces.

sin adornar palabras ni hacer metáforas acerca del océano.

He pensado seriamente en la muerte, pero no en mi propia muerte, no la estoy planeado, lo que quiero decir es que he pensado en la muerte.

Un día mi abuelo decidió irse, sin más ni más, un buen día quiso cerrar los ojos y quiso dormir.

Un día mi gato se tuvo que ir, quizá él no lo tenía planeado, pero cerró los ojos y se durmió.

Algún día, uno de estos, ya no estará mi abuela, no va a estar mi mamá, no van a estar las personas que tanto he amado.

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He desarrollado un tipo de miedo inconsciente a las llamadas inesperadas, de verdad pienso que cada vez que suena mi teléfono y es mi familia, siento que son malas noticias.
Es una ola de despedidas que tarde o temprano tenía que llegar a arrastrar a los seres que amo y que han estado conmigo.
Las despedidas, siempre decir adiós aunque no quieras.
Nada es para siempre y eso es lo más terrible, porque lo que conocemos por "vida" es el tiempo que usamos para sentir. No me voy a llevar nada cuando me vaya, solo quizá las veces que repetí un "te amo" cuando de verdad lo sentí.

Mierda, y es totalmente cierto.
Yo como católica estoy inculcada que una vez que muera, tendré prometido el cielo (de haberme portado bien...) pero las demás personas ¿en qué creen?
Realmente hay personas que no esperan nada después de morir, y en ese caso ¿Cuál es el punto de obrar bien? ¿Porqué actuar con mesura y limitaciones?.
Todo es prestado, mi cuerpo, mis uñas, mi piel, mis pulmones, realmente no me pertenecen, porque van a regresar a la tierra. entonces ¿Porqué ha de estar mal tatuarte o mal usar tu contenedor de alma?.
Soy tan pequeña, como un grano de arena que se pierde entre miles de millones de años luz, entonces mis problemas no son reales, ¿sí me explico?
Si llego tarde a mi trabajo, ¿eso realmente importa en otra galaxia?, ¿eso importa en África?
Desearía decir que estoy escribiendo bajo la influencia de algún tipo de sustancia que me haga divagar tanto en este tema, pero no, solo son cosas que pienso cuando voy al baño, cuando me despierto a las 3:00am y regreso a dormir porque me tengo que levantar temprano.

¿Cuál es mi motor? ¿aprovechar mi vida y mi juventud? ¿enamorarme? ¿cumplir lo que se espera de una chica de mi edad, viniendo de una familia como la mía, viviendo en un lugar como este, teniendo tantos antecedentes y llenando todo el contexto que me conforma?

No tengo un plan, no se como me veré en 5 años, no me veo cumpliendo 30, no tengo idea de a donde voy a huir esta vez, no tengo idea si cambiaré o algo me hará cambiar.
Solo se que la muerte es lo único seguro que tendré en algún futuro en esta galaxia.